Spass, lustige Bilder und Witze

Radfahrer, Velofahrer, Mountainbiker - Witze, Bilder, Link zu noch mehr Radler Witzen

Hier gibt es eine Sammlung von lustigem rund ums Fahrrad. Hast Du selber einen guten Witz der auf diese Seite passt, sende ihn an tga@mountainbikers.ch 

 

Zwei amüsante und (nicht so ernst) zu nehmende Vergleiche:

Similarities Between Biking and Sex...

Why Bikes Are Better than Women... 

 

Witze

Kommt der frisch verheiratete Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer. Da sagt die Braut: Du musst nicht das gelbe Trikot anziehen, du bist nicht der Erste!

 

 Die Klasse macht eine Velotour. Das Heidi fährt so schnell, dass sich ihr Rock im Fahrtwind aufbläht. Da ruft ihre Freundin: "Heidi, mach die Haube dicht, man sieht Deinen Motor...".
Ein Mountain-Biker ist von Alaska nach Patagonien unterwegs.
Nach vielen Monaten anstrengendem biken und vielen einsamen Stunden geht er in einem kleinen Dorf in Brasilien ins Bordell.

Er wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 

 Zwei Blondinen sind auf dem Bike unterwegs. Da steigt die eine plötzlich von ihrem Bike ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt ungläubig: "Was machst Du denn da?" "Na, mein Sattel ist mir zu hoch, ich lasse Luft ab !". Die zweite springt nun ihrerseits vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. "Was machst DU denn jetzt?" fragt die erste. Die andere: "Ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Why worry

There are only two things to worry about,
either you are well or you are sick.
If you are well, the there is nothing to worry about.
But if you are sick, there are two things to worry about.
Either you will get well or you will die.
If you get well there is nothing to worry about.
If you die there are only two things to worry about.
Either you will go to heaven or hell.
If you go to heaven there is nothing to worry about.
But if you go to hell, you’ll be so damn busy shaking hands with friends, you won’t have time to worry.

 

 Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage, stieg auf's Rad und fuhr los. Während der Fahrt kam ich in ein starkes Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen. Ich fuhr wieder zurück in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren."
James Bond geht im verschneiten Wald biken. Da begegnet er einem andern Biker, mit buschigem Bart und einem schwarzbraunen Mantel. Bond sagt: "My name is Bond. James Bond". Daraufhin der Andere: "And my name is Lee. Schmutz Lee."

 

 Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?" "Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau." "Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung"

 
Die Lehrerin gibt sich alle Mühe, ihren Schülern die Weite des Weltraums zu erklären. „Wenn ihr mit einem Auto 80 Kilometer pro Stunde fahren würdet, ohne auch nur einmal anzuhalten, würdet ihr in 213 Jahren die Sonne erreichen.“ Eine Weile herrscht ehrfürchtiges Schweigen, dann meldet sich einer aus der letzten Reihe: „Und wie lange würde es auf einem Colnago-Fahrrad mit Campagnolo Zehngangschaltung dauern?“ Köbi und Paul sind auf einer Veloausfahrt und fahren gerade über eine  lange Brücke. Da muss Paul dringend pinkeln. Weit und breit niemand zu sehen, also stellt er sich ans Geländer, Hose runter und lässt es laufen. Wie aus dem nichts steht plötzlich eine Polizeipatroullie da und befiehlt: "Sofort abstellen, Hose rauf und weiterfahren!" Paul tut wie befohlen. Bei der Weiterfahrt sagt er zu Köbi: "Die Polizei habe ich schön reingelegt, Hose rauf und weiterfahren habe ich befolgt aber abgestellt habe ich nicht!"

 
Rucksack zu klein? Der hier hat noch Platz...

 

Kurz und bündig:

Unterschied zwischen einer Hausfrau und dem Christkind? Das Christkind muss nur eine Nacht neben einem Esel schlafen...!

 

 

Sagt eine Frau zur andern: Mein Mann ist deprimiert. Antwortet die andere: Meiner ist auch ein Depp aber prämiert wurde er deswegen noch nie!

 

Österreich: Ein Deltasegeler ist auf einen Friedhof abgestürzt! Sie haben bis jetzt 28 Tote geborgen und suchen weiter!!!

 

Hansli zur Tante: Tante warum hesch du kei Chind? Tante: Weisch dr Storch het mer halt kes bracht. Hansli: De probiers doch mit emene andera Vogel!

 

Opa zur Enkelin: Habt ihr auch Sexualunterricht in der Schule? - Ja heute ist die Klitoris dran! - Was ist denn das? - Der Anlasser für den Verkehr!

 

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst...!

 

Mamma, machen Kühe auch Urlaub? -  Was soll die Frage? -  Ich hörte wie Papa zum Kindermädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben.

 

Arzt: Gute Frau, sie sind jetzt 92, ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! Worauf die alte Dame meint: Na ja, dann stirbt er halt!

 

Fritz zum Sepp: Hast du deine Hochzeitsschuhe noch? - Nein die Schuhe nicht aber die alte Schachtel ist mir geblieben!

 

Nachbar: Sie sollten nachts Ihre Rolläden schliessen. Habe gestern gesehen wie sie es mit ihrer Frau getrieben haben - Haha... ich war gestern gar nicht zu Hause!